Wenn Nähe überflutet: Warum wir manchmal fliehen wollen, wenn geliebte Menschen krank sind

Es gibt ein Gefühl, über das kaum jemand offen spricht, weil es sich falsch anfühlt: Ein geliebter Mensch wird krank, erkältet, schwach, klagend, und statt Mitgefühl steigt in einem der Impuls auf, wegzugehen. Das Schniefen, das Husten, das Bedürftige nicht sehen und nicht hören zu können. Und weil das so gar nicht zu dem passt, was man für diesen Menschen empfindet, folgt oft sofort die Scham: Was stimmt nicht mit mir? Bin ich herzlos?

Vorweg das Wichtigste: Das ist kein Mangel an Liebe. Und es ist ganz und gar nicht weird. Es ist ein Schutzmechanismus, und wenn man versteht, wie er funktioniert, verliert er einen großen Teil seines Schreckens.

Es ist keine Kälte, es ist Überflutung

Der Schlüssel liegt in der Art der Bindung. Bei einer sehr engen, fast verschmolzenen Verbindung zu einem Menschen ist die Grenze zwischen “ihm geht es schlecht” und “mir geht es schlecht” hauchdünn. Die schützende Membran, die sonst zwischen zwei Menschen liegt, fehlt.

Genau das ist die Bedingung, unter der dieses Gefühl überhaupt entstehen kann. Der Zustand des anderen läuft dann nicht neben einem her, sondern ungefiltert in einen hinein. Seine Schwäche wird körperlich zur eigenen Schwäche. Seine gedrückte, klagende Stimmung färbt ab. Das ist der Moment, in dem aus Mitgefühl etwas anderes wird: keine Empathie mehr, die zuwendet, sondern Überflutung, die verschlingt.

Die Psychologie unterscheidet hier sauber zwischen zwei Dingen. Empathie heißt: “Ich fühle mit dir”, und führt zu Zuwendung. Personaler Distress heißt: “Dein Zustand überflutet mich”, und führt zu Rückzug. Nicht, weil einem der andere egal ist, sondern weil das ganze System plötzlich damit beschäftigt ist, die eigene Not zu regulieren. Bei einem Fremden bliebe es Mitgefühl auf sicherer Distanz. Bei großer Nähe kippt es in Selbstschutz.

Wenn der Halt selbst wegbricht

Es kommt noch eine zweite Ebene dazu, und sie macht das Ganze intensiver. Wenn dieser Mensch normalerweise dein Anker ist, deine Kraftquelle, der Stabile, der Boden, auf dem du stehst, und dieser Boden wird auf einmal klein, bedürftig, hilfebedürftig, dann fällst du innerlich mit.

Es ist dann nicht nur “er ist krank”. Es ist “mein Halt bricht weg”. Darunter liegt eine diffuse Angst, die viel älter und größer ist als der aktuelle Schnupfen: die Berührung mit Verletzlichkeit, mit Vergänglichkeit, mit der eigenen Ohnmacht. Und man kann es nicht reparieren, obwohl man in dieser verschmolzenen Nähe das Gefühl hat, man müsste es reparieren, weil sein Zustand ja irgendwie auch der eigene ist.

Ohnmächtig zusehen zu müssen, während das eigene innere System mitkippt, ist für viele Menschen kaum auszuhalten. Besonders für die, die von Natur aus viel Aktionsenergie haben: Das erzwungene Stillhalten am Krankenbett, dieser Käfig aus Nicht-tun-Können, ist eine eigene Belastung. Manchmal triggert nicht einmal der Kranke selbst, sondern das Stillstehen-Müssen.

Für hochsensible und ADHS-Nervensysteme gilt das doppelt

Wer hochsensibel ist (HSP) oder ein ADHS-Nervensystem hat, erlebt all das verstärkt. Bei hoher Reizsensitivität kommen die Geräusche und Bilder schlicht lauter an. Das Schniefen, das Röcheln, das Klagen wird intensiver verarbeitet als bei anderen. Und ein ADHS-Nervensystem erträgt das reglose Ausharren, das “einfach nur dabeibleiben und nichts tun”, noch schlechter.

Das heißt: Der Fluchtimpuls ist bei diesen Menschen nicht Ausdruck einer Beziehungsschwäche, sondern schlicht Überreizungsschutz. Dasselbe “raus hier”, das man auch in einer zu lauten, zu vollen Menschenmenge kennt.

Das Weggehen ist die einzige Grenze, die man hat

Und jetzt kommt der Punkt, der Klarheit bringt, der Satz, den man oft jahrelang nicht in Worte fassen kann:

Wenn innen keine Grenze da ist, wird die äußere Distanz zur einzigen verfügbaren Grenze.

Die Tür. Der Raum. Das Weggehen. Das ist in diesem Moment der einzige Weg, sich überhaupt noch als eigenständige Person zu spüren, “ich” von “du” zu trennen. Der Fluchtimpuls ist also keine Kälte und kein Beweis für fehlende Liebe. Er ist der Selbsterhalt eines Systems, das keinen anderen Weg kennt, sich abzugrenzen. Weil die innere Membran fehlt, muss die äußere herhalten.

Das ist eine zutiefst menschliche, fast logische Reaktion. Sie verdient kein schlechtes Gewissen, sondern Verständnis.

Der Weg heraus: eine innere Grenze lernen

Die gute Nachricht ist, dass sich das verändern lässt. Die eigentliche Arbeit besteht darin, eine innere Grenze zu entwickeln, die Fähigkeit, bei einem Menschen zu bleiben, ohne mit ihm zu verschmelzen. In der Psychologie heißt das Selbst-Differenzierung: sich mit jemandem verbunden fühlen und trotzdem spüren, wo der andere aufhört und man selbst anfängt.

Wenn diese innere Grenze wächst, passiert etwas Befreiendes: Man kann dableiben. Man kann Mitgefühl empfinden, ohne überflutet zu werden. Man kann die Schwäche des anderen sehen, ohne dass der eigene Boden mitbricht. Und dann braucht man die Tür nicht mehr, um sich selbst zu retten.

Bis dahin, und das ist vielleicht das Wichtigste, darf man freundlich mit sich sein. Der Impuls zu gehen war nie ein Zeichen dafür, dass mit einem etwas nicht stimmt. Er war ein Zeichen dafür, dass man geliebt hat, ohne gelernt zu haben, sich dabei selbst zu halten. Und das ist etwas, das man lernen kann.

Erkennst du dich wieder?

Häufige Fragen